• claire chien

想要戀愛?先有讓自己快樂的能力

很多在不快樂的戀愛或婚姻中來看諮商的個案,大多抱怨著:他就是不夠愛我!我要的只是一點點的噓寒問暖、親密的擁抱、貼心的談話⋯這些真的有那麼難做到嗎?但是對方往往就是達不到她們的期望與要求,在一次次的失望中累積挫折憤怒,雙方演變成越來越多的爭吵,吵到後來⋯當初相愛的感覺早就被消磨殆盡。


這些女性們早思夜想的就是找到理想的另一半,以為就會讓自己變得快樂,誰知進入戀愛或婚姻之後,完全不是當初想的那樣子。對方可能忙著工作或是其他興趣與朋友,覺得自己老是被忽略,或只被冠上做家務、分擔經濟、帶孩子、伺候公婆的繁重責任角色而已。


另一半,是不會因為妳的責備抱怨、叨叨念念、受害者姿態或是可憐的眼淚攻勢而改變的,妳無法“要求”他來愛你、讓你快樂,真的用威逼利誘來的,妳也會覺得很心酸與不值。如果對方不是發自真心的想要親親抱抱妳、對妳展現甜蜜的愛意,妳要低聲下氣求來?還是一直等他“有一天”會改變?


通常一個不是真正打從心底自尊、自重、自愛的人,內心像是有個無底洞,不論別人用再多的愛來證明都填不滿。相反的,當妳進入關係之前,如果已經能夠一個人也過得很好,有著生活意義與人生目標,散發著愜意自在的氛圍,對方被妳吸引而來進而享受兩人世界,他既沒有責任壓力要讓妳變得快樂,妳也不會落入期望、失望、痛苦、抱怨(甚至報復⋯有意無意讓他難受)的惡性循環。否則,以為談戀愛、結婚、生了孩子之後⋯就會獲得幸福快樂,卻反而才是惡夢的開始。任何妳想要索愛的對象,不管是先生或孩子,在有機會的時候就會想辦法逃得遠遠的,就算加班或留在圖書館也不願意回家,妳更落入覺得被遺棄、沒人在乎、沒人愛的苦澀憎恨當中。


當然要讓自己能夠一個人也過得充實快樂並不容易,缺愛、渴愛的傷痕如果是源於很早期的,不是短時間內就可以改變的,尤其得先花費巨大的力氣往內修補破碎的心與脆弱的自我(價值)。然而這些問題絕對不會因為有了伴侶而改變,反而在進入關係後會被明顯曝露出來。妳以為可以用心機手段牢牢抓住對方的心,別人卻早就嗅出妳的依賴與不斷需索。


先從誠實地面對自己開始,內心的瘡疤無法用化妝品、性感內衣或流行服飾遮掩,也不是美食大餐就可以填補替代的空虛。願意看見問題就可能有改變的機會與行動力,那麼自然就會找到適合的支持與協助。


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