• claire chien

淺談信任&親密關係

有不少個案是為了親密關係而來的⋯不論是遇不到適合的對象(或是老早就放棄了)、交往中的關係分分合合,還是結婚後依然充滿爭吵衝突。有些只剩下身體上的親密,心靈上一點都不靠近;還有些人是為了不想離婚而免強繼續在一起,但肢體與語言溝通處處排斥疏離著對方。


我知道聽起來是老生常談:一個不真正愛自己、缺乏自我價值的人,很少會因為遇到白馬王子而從此過著幸福快樂的日子。不管找到的對象是豪門富商、還是人人眼中羨慕的才子,真正在關係裡是否感受到親密、安全感、信任與快樂完全是另外一回事。很多人只是為了形象或是物質上的獲得(玫瑰花&鑽戒的故事我們聽很多了)而進入或繼續留在關係裡,“關係”變得像是交易或算計,就算不承認,內在也會覺得越來越受傷與枯萎,就像一株看起來沒事的大樹,其實內裡早已枯乾、腐爛敗壞⋯因為沒有吸收養分很久了。


很多人會覺得佔著名份、留在婚姻裡,總是多一份保障,更何況⋯不是每個人都有能力與資源砍掉重練,有時巴著一份委曲求全的關係總比一個人孤孤單單好,就繼續活在自己編織出來的幻覺中吧:起碼別人看我是有男友/老公的;生了孩子之後他就會成熟改變了;總有一天她會發現我的好、愛上我的⋯到後來,雙眼裡只剩下自欺的迷障,看不清對方真正的樣子,連自己也變得不認識了。


不知道是誰首先提出的見解,我很認同親密 ”intimacy=into-me-see“,不論是親密關係還是諮商室裡,每個人最大的恐懼就是:如果真正的我毫無偽裝----沒有力求優越的表現,沒有多金才華美貌來修飾,沒有善解人意體貼討喜的個性⋯那麼還會有人來愛我嗎?但諷刺的是:如果對方越愛上"表演"的你/妳,內心裡我們會覺得原來的自己是不值得被愛而感覺更空虛。相反地,如果願意冒險,敞開來讓對方看見自己覺得羞愧、不完美、最脆弱的地方,還能覺得被接受、被理解、被尊重,那才是無條件地被愛----我不用努力成為xxx,我光是單純地做我自己就已經足夠了、就是值得被愛。


這絕對無關一個人的外表有多美麗迷人,或是身家背景有多大的財富成就⋯很多個案會覺得自己就是什麼都沒有,才會沒人愛。如果真是這樣,那麼好萊塢的金童玉女,或是天之驕子(女)富二代們不是個個都該從此過著幸福快樂的日子嗎?相反地,離婚、外遇出軌、吸毒酗酒、性愛上癮/性侵或是家暴的醜聞卻一籮筐,那些只仗著外貌金錢就有大把機會的人,根本不用學習什麼是親密關係,更不要說用心付出去認真經營。


在感情上跌過許多跤、受過許多傷的個案來到諮商室裡,藉由與治療師的互動,慢慢建立可以信任、覺得安全、被無條件接受與重視珍惜的關係(這不代表諮商師就是百依百順/當爛好人喔;反而是有很嚴格的界限並會適時地挑戰個案的破壞性模式或信念),這很可能是個案們生平第一次體會到原來關係可以這麼滋養、如此親密,那是他/她們從未在任何人(包含父母)身上獲得的。學會好好善待自己之後,就會開始選擇不一樣的對象、進入不同品質的關係,自信地展現真實的樣貌,也自然吸引到真正懂得欣賞自己的人。


失戀、離婚都可以是很好的經歷與養分,如果藉此能夠看清:其實我們不懂得什麼是關係、其實還可以更加用心學習怎麼去經營關係(先從與自己的開始)⋯那麼未來在關係裡能夠享有親密與快樂的程度,絕對比那些從未失敗過的人還有更多的機會。我相信,這絕對比求神拜佛或是迷信seafood幫忙去業障還要有效!


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