最近剛看了英國九月份的心理學期刊（The Psychologist, September 2018），裡面有篇關於”心碎俱樂部“的文章，稍微翻譯整理一下與大家分享。
愛得越深，失去的時候當然就越心痛。受傷、痛苦、心碎⋯本來就是為了愛可能要付出的代價。除非決定永遠不愛了，否則沒人可以保證認真投入之後還能全身而退。
分手或離婚的時候，我們失去的不僅僅是對方，而是經歷了多重失去，包括：曾經一起建構的未來藍圖／計畫、彼此間的交友圈（別人怎麼看我）、兩人世界的甜蜜、想像會永遠和你／妳在一起的”我“⋯都跟著一併消失了。不要小看這樣的痛，很多人可能因此失去對於未來的希望，甚至懷疑自己有可能再次感到快樂嗎？
期刊裡指出：愛會讓人像吸毒一樣快樂，大腦中分泌著充滿幸福感的多巴胺，因此失去的時候，也像戒毒或是戒酒一樣困難⋯難怪很多人無法徹底放手，要死要活想用罪惡感來逼迫對方回頭，或是糾纏不清用盡各種手段想要復合。最後還是無效的話，也真的有人就此躲到酒精毒品裡去，或是趕快投入下一段戀情（而且不管是誰，只要有人出現就好）尋求慰藉。
從失戀走出來的時間與方式，每個人都不同。愛得越深、住在一起越久⋯當然會越困難。要從已經很習慣的兩人／家庭生活一下子恢復單身，可能連買個東西（沒有共同的地方可以佈置了）、經過以前約會吃飯看電影的地方、不小心聽到前任的消息⋯都會瞬間讓痛苦指數破表。被分手／離婚的那一方，不僅要適應很多生活上實際的改變，心裡上要體會的強烈情緒----例如憤怒、哀傷、恐懼、失落，也比主動提的人複雜許多。主動想要分的人可能已經在內心裡盤算一陣子了，身心都差不多想好改變的準備才會提出來；被分手的那一方，還要看給的理由是哪些：例如“我對你／妳已經沒有感覺了”⋯是大家很常聽到的。但心中難免又充滿懷疑糾結，那是真正分開的理由嗎？如果不是有另一個人出現了，怎麼會知道對我已經沒有熱情了？甚至，有些人連分手的原因都講不清楚，直接消失不見，那麼被分手後還要承受更多的困惑迷惘：究竟問題出在哪裡？我做錯了什麼？
有第三者介入的分手／離婚，當然也會強化痛苦。對自信、自尊心、自我價值⋯都是強烈嚴重的打擊。“為什麼你選她不選我”？“我哪裡比不上他”？那種輸給第三者的失敗感與被否定拒絕的感受，很容易讓人陷入：”看吧！我就是這樣沒用“、”再次證明我是不值得被愛的“的種種負面信念之中，會對於之後再度進入親密關係造成更多的阻礙。
雖然在離婚率這麼高的現代社會，觀念上已經比過去開放進步許多，但很多人對於離過婚的人內心裡還是難免存在偏見：他／她一定有什麼問題，否則為什麼會離婚？在台灣打離婚官司，還是非得提出“對方做錯了什麼導致婚姻的破裂”才有可能生效；不像在國外：離婚不一定是誰對誰錯，如果雙方有嚴重分歧差異走不下去了，就可以訴求離婚。兩個原本完全的陌生人，就算彼此間有很多共同點，要長年累月生活在一起，最終要經過像水與火般的磨合。談戀愛或是遠距的時候還可以活在幻想中，等到結婚了真正住在一起，面對現實生活的種種壓力與危機：工作、婆媳關係、小孩、金錢、生活方式⋯⋯問題就會被明顯曝露出來了。當然，不是出現明顯歧異之後一定要分手，但能不能一起繼續走下去，雙方都需要付出很大的努力與意願，絕對不會是錯只有在一個人身上。
好消息是，不論分手／離婚多痛，最後一定都有走出來的機會。這份研究裡提到：良好的人際關係對於療癒失戀／失婚有很大的幫助。與家人關係不好、身邊又沒什麼好朋友的人，另一半很可能就是生命的全部、失去了對方好像失去了全世界；而有家人與好友支持的人，傾向於對世界與未來抱持著正面的信念，當然承受挫折失敗的能力就比較好，不會把分手過度放大、覺得自己所擁有的一切都毀了。不過期刊的文章也強調----不能只依賴身邊的人聆聽訴苦，畢竟每個人都有自己的生命要過⋯必要時尋求專業的心理諮商協助是很好的平衡。
其實分手／離婚也是學習成長的好機會，雖然不希望遇上，但真的發生了也不是世界末日，我們反而可能藉著危機蛻變。過去對於自我了解、情感的模式、愛情婚姻的期望⋯可能有很多扭曲或盲點，直到面臨重大的打擊才有可能痛定思痛，深入進行檢視與調整。有很多人以前從未獨處過，卻在此刻被迫深層地進去體會孤獨、哀悼與痛苦，反而徹底洞視了自己的靈魂，甚至激發出想要浴火重生的本能⋯換張面貌（不是指整形喔）／更新生活型態重頭開始、放手一博去追求曾有過的夢想、學習從未想過的新技能。人生隨時可以砍掉重練，甚至愛上從未好好發掘過的自己。
一段時間之後回過頭來看----很可能會感謝對方促使我們踏上生命中重要的轉捩點。這世界很大，還有很多人，還有很多機會、親密關係也有很多種型態。我們無法避免因愛受苦，但苦要受得值得！該流的眼淚好好釋放之後，渴望愛與連結的感覺就會自然再度升起。笑中有淚、淚中帶笑，不要害怕哀傷、痛苦與憤怒，那背後都是出於愛。所有的情緒感覺都釋放接受了，我們就知道自己差不多慢慢好了、可以再次去愛了。
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