有不少個案是為了親密關係而來的⋯不論是遇不到適合的對象(或是老早就放棄了)、交往中的關係分分合合，還是結婚後依然充滿爭吵衝突。有些只剩下身體上的親密，心靈上一點都不靠近；還有些人是為了不想離婚而免強繼續在一起，但肢體與語言溝通處處排斥疏離著對方。
我知道聽起來是老生常談：一個不真正愛自己、缺乏自我價值的人，很少會因為遇到白馬王子而從此過著幸福快樂的日子。不管找到的對象是豪門富商、還是人人眼中羨慕的才子，真正在關係裡是否感受到親密、安全感、信任與快樂完全是另外一回事。很多人只是為了形象或是物質上的獲得（玫瑰花＆鑽戒的故事我們聽很多了）而進入或繼續留在關係裡，“關係”變得像是交易或算計，就算不承認，內在也會覺得越來越受傷與枯萎，就像一株看起來沒事的大樹，其實內裡早已枯乾、腐爛敗壞⋯因為沒有吸收養分很久了。
很多人會覺得佔著名份、留在婚姻裡，總是多一份保障，更何況⋯不是每個人都有能力與資源砍掉重練，有時巴著一份委曲求全的關係總比一個人孤孤單單好，就繼續活在自己編織出來的幻覺中吧：起碼別人看我是有男友／老公的；生了孩子之後他就會成熟改變了；總有一天她會發現我的好、愛上我的⋯到後來，雙眼裡只剩下自欺的迷障，看不清對方真正的樣子，連自己也變得不認識了。
不知道是誰首先提出的見解，我很認同親密 ”intimacy=into-me-see“，不論是親密關係還是諮商室裡，每個人最大的恐懼就是：如果真正的我毫無偽裝----沒有力求優越的表現，沒有多金才華美貌來修飾，沒有善解人意體貼討喜的個性⋯那麼還會有人來愛我嗎？但諷刺的是：如果對方越愛上"表演"的你／妳，內心裡我們會覺得原來的自己是不值得被愛而感覺更空虛。相反地，如果願意冒險，敞開來讓對方看見自己覺得羞愧、不完美、最脆弱的地方，還能覺得被接受、被理解、被尊重，那才是無條件地被愛----我不用努力成為xxx，我光是單純地做我自己就已經足夠了、就是值得被愛。
這絕對無關一個人的外表有多美麗迷人，或是身家背景有多大的財富成就⋯很多個案會覺得自己就是什麼都沒有，才會沒人愛。如果真是這樣，那麼好萊塢的金童玉女，或是天之驕子（女）富二代們不是個個都該從此過著幸福快樂的日子嗎？相反地，離婚、外遇出軌、吸毒酗酒、性愛上癮／性侵或是家暴的醜聞卻一籮筐，那些只仗著外貌金錢就有大把機會的人，根本不用學習什麼是親密關係，更不要說用心付出去認真經營。
在感情上跌過許多跤、受過許多傷的個案來到諮商室裡，藉由與治療師的互動，慢慢建立可以信任、覺得安全、被無條件接受與重視珍惜的關係（這不代表諮商師就是百依百順／當爛好人喔；反而是有很嚴格的界限並會適時地挑戰個案的破壞性模式或信念），這很可能是個案們生平第一次體會到原來關係可以這麼滋養、如此親密，那是他／她們從未在任何人（包含父母）身上獲得的。學會好好善待自己之後，就會開始選擇不一樣的對象、進入不同品質的關係，自信地展現真實的樣貌，也自然吸引到真正懂得欣賞自己的人。
失戀、離婚都可以是很好的經歷與養分，如果藉此能夠看清：其實我們不懂得什麼是關係、其實還可以更加用心學習怎麼去經營關係（先從與自己的開始）⋯那麼未來在關係裡能夠享有親密與快樂的程度，絕對比那些從未失敗過的人還有更多的機會。我相信，這絕對比求神拜佛或是迷信seafood幫忙去業障還要有效！
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